孩子出现叛逆行为,家长如何应对
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青春期是重塑亲子关系的黄金期

2022-01-14 10:08 主页 来源:未知
青春期是重塑亲子关系的黄金期

作家麦家曾分享过自己和儿子的一件事。

 

 

在儿子初二的时候,他突然变得非常沉郁。

 

 

以前还会和父母分享一些学习上、生活上的事情。

 

 

但是突然有一天,孩子像变了一个人似的,大部分时间都把自己关在房间里。

 

 

刚开始的时候,麦家还会尝试和孩子沟通交流,然而孩子根本不领情。

 

 

父子俩的冲突次数,直线上升。

 

 

儿子抗拒父母的试图靠近,只要父母稍有不慎,哪怕只是一个眼神、一个动作,都会成为亲子间的炸弹。

 

 

如果父母太强硬,儿子还会选择离家出走。

 

 

麦家内心充满不解,也对此非常无力,只能小心翼翼地维持和儿子的关系。

 

 

孩子的叛逆,持续了整整三年。

 

 

在这上千个日夜里,麦家都束手无策。

 

 

青春期的孩子,总是特别难搞。

 

 

你不知道哪句话就会点燃他的怒火,哪个动作就会逼得他们歇斯底里。

 

 

有很多妈妈在后台留言,说自己和青春期的孩子关系很紧张,经常会吵架,谁都寸步不让,越吵越凶,不知道应该怎么办。

 

 

其实,青春期不仅仅是孩子成长的危险期,也是孩子留给家长最后调整、教育的机会。

 

 

想要抓住孩子青春期最后的机会,处理好亲子关系,那就要做好4个改变,把青春期变成孩子的修补期、助推期、黄金发展期!

 

 

改变和孩子聊天的内容

 

 

豆瓣上有个网友说,自己从来没有因为青春期而跟父母闹僵过。

 

 

因为父母从来不会做出“火上浇油”的事情。

 

 

比如,他考试考砸了,心情很烦闷的时候,父母不会追着他问成绩,而是等到他跟朋友出去玩得开心了,才会旁敲侧击的提起。

 

 

比如,他不想说话的时候,父母不会在一边絮絮叨叨,更不会穷追不舍地追问,而是等到他自己愿意说了,他们就安静下来倾听。

 

 

正是因为这样,亲子间才没有冲突,沟通也没有太多的阻碍。

 

 

和青春期的孩子沟通,你要注意时机。

 

 

在孩子情绪好、比较放松的时候交流,沟通起来会更容易些。

 

 

如果父母想说而孩子不想回应的时候,就忍住不说,给孩子处理情绪的时间,也给自己接纳的空间。

 

 

曾经看过一本书叫《为什么我的青春期孩子不愿意和我说话》。

 

 

里面就曾给过一个关于和青春期孩子沟通的注意事项。

 

 

和青春期的孩子沟通,说到底其实就是:

 

 

学会闭嘴,并把对孩子的关注重心从学习移到孩子的内心上。

 

 

当父母和孩子的沟通方式开始改变,才能找到通往孩子内心世界的第二条桥梁。

 

 

改变批评孩子的场合

 

 

知乎上有一个关于青春期的问题。

 

 

有网友说,那段时间,他特别在意别人的目光。

 

 

无论是在老师、家长还是同学面前,他都莫名不希望别人看到他不完美的一面,所以内心承受着巨大的压力。

 

 

青春期的孩子,正处于核心自我形成期,高自尊高敏感。

 

 

这时候维护了他们的面子,就是有效教育的开始。

 

 

记得曾经在网上看过一件事。

 

 

一个14岁男孩,在书亭看到了一本很喜欢的书,可是身上没带那么多钱。

 

 

爱不释手的他,犹豫了一下,然后偷偷把书藏进了怀里。

 

 

可是他的举动被老板发现了,老板就把他送进了派出所。

 

 

男孩的父亲接到警察的电话后,急急忙忙跑过来。

 

 

见到夫妻后,男孩低着头,等待父亲的大骂。

 

 

但父亲并没骂他,而是对书亭老板说:

 

 

“他一定十分喜欢这本书,只是因为没有带足钱才这样做的。

 

你看这样行不行,我出三倍的钱买下这本书。”

 

 

出了派出所,父亲停下脚步,对满脸羞愧的孩子说:

 

 

“人这一辈子或多或少都会犯错误。

 

听着,忘记它!不要让它在你心里留下阴影,好好学习和生活,以后不要再犯同样的错误。”

 

 

父亲没有当众打骂羞辱他,这出乎他的意料,同时内心也感谢父亲维护了他的面子。

 

 

最后不仅真的意识到自己的错误,和父亲的关系也更加亲密。

 

 

我们都知道,青春期,最忌讳的就是和孩子硬碰硬。

 

 

而改变批评孩子的场合,就是父母的示弱,是父母的以柔克刚。

 

 

当我们最大程度地守住了孩子的面子,也就守住了孩子那颗敏感的心。

 

 

把对孩子的控制欲改成放手

 

 

以前看过一个新闻。

 

 

一个14岁的男孩报警,说自己被父亲装摄像头监控。

 

 

视频中,爸爸当场就气得反问儿子:

 

 

“我监控监视你什么了?你有多少隐私?我是你什么人?我不可以监控你?”

 

 

在很多父母眼里,孩子的人权更多是附属在父母身上。

 

 

所以总是在侵犯孩子的隐私而不自知。

 

 

然而,孩子作为一个独立的个体,他们也会想要自己的私人空间,想要守住自己的隐私。

 

 

就好比你工作的时候,领导在你的工位上安装了一个监视器。

 

 

你的一举一动,都在别人的眼皮子底下进行,你自己是不是也会抗拒,也会感到不适?

 

 

著名教育家朱永新教授在《让孩子创造自己》书中有一段话:

 

 

“每个人都有自己不想被别人知道的空间,都有自己需要保护的秘密。

 

这个空间不应该轻易被别人占领。许多孩子其实没有什么秘密,他只是需要拥有自己的这样一方神秘世界而已。”

 

 

青春期的过程,是少年逐渐摆脱父母、走向成人的过程,这一过程,被称为“心理断乳期”。

 

 

他们渴望获得独立、渴望父母重新审视自己,把自己当成大人看待。

 

 

当我们放下对孩子每时每刻的“监视”,放下对孩子无边无际的“控制”,孩子才会有喘息的机会,以及成长的空间。

 

 

把帮孩子“做决定”

 

 

改成帮孩子“捋思路”

 

 

前段时间,麦咭收到私信,一个爸爸说自己的儿子文浩离家出走,让他担忧不已。

 

 

好不容易把孩子找回来了,才知道他离家出走都是被父母逼的。

 

 

文浩上高一,因为喜欢文学,文理分科的时候,他就选择了文科。

 

 

没想到父母却硬要他学理科,说以后能学的专业比较多,出来比较好找工作。

 

 

文浩不愿意,父母就打电话给班主任,强硬地替他改了意向。

 

 

这样的蛮横,让文浩非常不满意,只能用离家出走的方式抗议。

 

 

青春期的孩子尽管还不够成熟,不能真正地独当一面,但他们也会萌生出对自己人生的掌控权。

 

 

李玫瑾教授也曾建议,当孩子进入青春期以后,别命令他“你应该如何如何、不应该如何如何”,而是告知孩子这件事有几种选择,让他自己判断要哪个结果。

 

 

易中天的女儿上高三的时候,曾经问过易中天自己以后应该怎么选专业。

 

 

易中天没有直接给答案,而是告诉她:

 

 

“我虽然是博导,但你必须学会自己选择。”

 

 

哪怕女儿追问他能不能给点指导意见,他也没有直接给结果,而是说:

 

 

“我的意见就是‘四项基本原则’和‘三维坐标体系’。

 

兴趣原则,你选的专业是你最感兴趣的;

 

优势原则,你的专业要体现你的优势;

 

创造原则,毕业后,你的专业要有创造性;

 

利益原则,这个专业必须要有良好的发展前途。

 

‘三维坐标体系’就是X轴——城市、Y轴——学校、Z轴——专业。

 

按照这个坐标系,加上四大原则,再结合你可能的考分,找一个最佳结合点。”

 

 

最终,女儿遵从了自己内心的设计师梦想,选择了自己想要的方向,最后考上了同济大学。

 

 

这就是青春期的孩子需要的。

 

 

他们要的不是一个父母已经做好的决定,而是一个可供参考的建议,以此作为他们的路灯,照亮他们前行的路。

 

 

我们是孩子人生的指南针,而不是掌舵的人。

 

 

在孩子茫然的时候,给孩子指出一个方向,剩下的路,就让孩子自己走吧。

 

 

在一档综艺节目中,主持人说:

 

 

“青春期的孩子是什么?青春期就是明明知道还是个孩子,还自认为是个大人了。

 

但父母千万不能戳破他,父母要学会用爱给他小心翼翼地包上一层薄膜。

 

等他自己慢慢地成长,等他慢慢地戳破那个薄膜。

 

等他自己从一条小虫蜕变成一只蝴蝶的时候,青春期父母的任务也就完成了。”

 

 

孩子的青春期,是父母和孩子一起经历的一场考验和蜕变。

 

 

我们所做出的每一个改变,都是给孩子真正破蛹成蝶,长大成人的机会。