一位大龄剩男的婚姻观
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中国婚姻有一个怪现象

一位大龄剩男的婚姻观

2019-08-11 14:37 主页 来源:未知
一位大龄剩男的婚姻观

每个人在谈论婚姻的时候,都会有自己的理解,不管是真正属于自己的主见,还是道听途说的观念,有一点可以肯定的是:没有任何一种“婚姻观”能够适用于所有人。

正所谓“家家有本难念的经”,不同的人条件不同,三观不同,并不是所有人都会在理解婚姻时停留在同一个频率上。你认为早婚好,不等于别人会认同。你认为晚婚好,也只是你认为。

之所以会有“先立业后成家”和“先成家后立业”两种说法,就是因为不同人的婚姻观不同所导致的结果。

朋友阿良的婚姻观是“先成家后立业”,因为他的观念和父母的观念一致,所以他的婚姻相对来说还比较顺利:

「或许我是一条没什么抱负,没什么梦想的咸鱼,我对待婚姻的看法就很简单,或者说是很传统。我觉得“男大当婚女大当嫁”挺好的,反正早晚都会走婚姻这条路,早点走上这条路,之后不用再为结婚的事发愁,安心做自己的事业,不是很圆满吗?

我不知道别人是怎么想的,虽然我听到很多不同的婚姻观念,但这并不会影响我,我该结婚结婚,该忙我的事业忙我的事业,感觉一切都还算顺利。」

阿良对待婚姻的态度,对于他本人而言是没什么问题。他家境好,自己先天条件又好,不缺爱情,不缺钱,没什么烦恼和担忧,也没有什么后顾之忧,所以按照传统的“男大当婚女大当嫁”的观念对待婚姻,自然没什么问题。

可是,并不是所有人都有他那么好的条件,说句不好听的话,有很多人虽然也想“男大当婚女大当嫁”,但条件不允许,要么缺爱情,要么缺钱,要么缺其他东西,而这些“限制”,就使得很多人没办法如愿结婚。

可悲的是,有些人明明是因为某些条件限制而使得婚姻不顺,但是他们却闹不清自己到底该在哪些方面发力。还有些人婚姻不顺明明就是缺钱,但他们就是不去赚钱,这就很可悲了。

相较于这些人而言,下面这个男人的目标就比较明确,我们来听听他对婚姻的理解。

今天上午又被我妈打电话催婚,搞得我一天都不开心。我感觉我跟我妈说我的想法,完全是对牛弹琴,怎么都跟她说不同,所以,我想跟您聊聊。

我妈从一开始催我结婚时,我就明确跟她说,“缺钱!缺钱!如果有钱,我早就结婚了!你又不是不知道现在结婚压力有多大,光是买房子这一项,就是很大的开支。我现在连买房子的首付都没有,让我怎么结婚?这是砸锅卖铁那么简单的事吗?”

可气的是,每次我跟我妈这样说的时候,她都会停止催婚,但过不了多久,她就好像失忆了一样继续催婚,说来说去都是同样的话:

“你都快三十岁了,再不结婚就老了!”“你看那个谁谁谁,人家还没有你大都结婚了!”“人家孩子都有了,你再不结婚,以后会跟别人差一大截!”“别挑了,有个差不多的就结婚吧!”“你一直不结婚,人家问我的时候,我都不知道该怎么跟人家说!”

每次听到她这样说,我都感觉头皮发麻。她说的每一句话我都有一堆话去怼她,可是时间久了,我完全没有这个心思了,感觉怎么都跟她说不明白,说明白了也会被她当成耳旁风。

我可以不结婚,但不能没有钱。我不是不结婚,而是不想在太穷的时候结婚。没钱的时候,连自己想买的东西都买办法买,都会感觉很吃力,跟不要说结婚了。

我妈给我的感觉就是,她完全无视我“没钱结婚”这个现实,只顾着催,好像我随便找个人结婚了就万事大吉了一样,真的让人很头疼。

对于目前的我而言,结婚是多大的压力,会让我有多吃力,我自己比谁都清楚。我根本不用去尝试就能想到:结了婚之后我必定会负债累累,结婚后光是还债都会耗费我一辈子的光阴,这样的婚姻有什么意思?这哪是结婚,分明是给自己施加压力。

也有人跟我说过这样的话,“钱是赚不够的,钱也不是短时间内可以赚到的,你说没钱结婚,那什么才叫有钱?你与其浪费时间一个人赚钱,不如结婚后两个人赚钱!”

这种话或许在他们自己看来很有道理,但在我看来,一点儿道理都没有,而且完全跟我的情况不一致。我知道钱是赚不够的,我并没有说我必须成了亿万富翁之后再结婚,而是,多少我手里得有点钱,能让我在结婚时不那么吃力就行。

反正,我还是决定坚持我自己的立场,我不会轻易动摇。不然盲目结婚了,负债累累不说,到时候不及时生孩子,又会被催生,生了孩子之后又有新的支出,到那时候我要是没钱,真是死的心都有!
没有任何一种“婚姻观”可以适用于所有人!

上面这个男人对面临的困境,是当下很多男人的真实情况,对他们来说,真的不是不想结婚,只是条件有限,不想在太穷太吃力的情况下盲目结婚。

他们所持有的婚姻观念,跟很多父母催婚时所持有的婚姻观念是存在冲突的。很多父母催婚时所说的话完全跟上面那个男人的母亲说的如出一辙,他们完全无视“没钱结婚”这个很现实的问题,只顾着盲目催婚,这就只会导致子女心生厌烦。

开头时我们提到了,没有任何一种“婚姻观”可以适用于所有人!很多父母催婚时所持有的那种婚姻观,很多都不适用于子女,在这种矛盾冲突下让子女妥协,虽然不能说会毁了他们的人生,但那种逆反心理会让他们不舒服很久。

​很多人之所以提到结婚就头皮发麻,就是因为自己想走的路跟父母想让他们走的路不一样。明明想走自己的路,但是又免不了被催婚。虽然想过坚持做自己,但是又怕寒了父母的心。这种纠结,有过被催婚经历的人,应该都会感同身受。

但问题是,纠结痛苦也没用,事情总得有个定论,总得有个解决办法才行。这就需要每个人去综合考虑结婚这件事:

如果你不坚持自己的立场就会很痛苦,那就别妥协,不然盲目结婚必定会让你痛不欲生。如果你不是非坚持自己的立场不可,可以考虑下结婚的事,可以跟父母商量下怎样才能不那么吃力。但有一点需要提醒的是:如果你妥协了,活着调整了自己的婚姻观而结婚了,你不能出尔反尔,不能对自己的决定后悔,不然这种不负责任的态度对你和你的另一半都是伤害。