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好的婚姻,谈谈钱,谈谈心

2019-09-24 09:00 主页 来源:未知
好的婚姻,谈谈钱,谈谈心

员雷佳音曾在上《金星秀》上吐槽太太当初是怎么征服自己的。
有一次,他们一起排戏,排得很不顺利,雷佳音总觉得是太太的问题,火气很大。后来,太太给了他一罐饮料,想让他喝点消消火。
他气还没消,直接指着太太骂:“你会演吗?你个傻子!”紧接着,还把饮料扔地上,让对方滚蛋。
他想着自己这样干了,两人关系肯定完蛋了,太太肯定要跟他吵。
没想到,他太太就看着他,冷静地把饮料从地上捡起来放桌上,说:
“好好说话,行吗?有什么事不能解决,慢慢来!”
那一瞬间,他就认定她就是自己要找的那个人。
为什么女人一个简单的举动,就足以打动一个男人的心呢?
因为她为他提供了婚姻里一个尤为重要的价值——情绪价值。
可以这么说,所有舒服的婚姻,都提供了足够的情绪价值,而所有糟糕的婚姻,一定是缺乏了情绪价值。
婚姻没有好不好
只有走不走心
前几天晚上,我的一位朋友给我发微信说:你快跟我聊聊吧,我的肺都快要气炸了!
原来,她经手的一个项目,因为下属的工作疏漏,造成了不小的损失,前期的付出可能都要打水漂,同时,她还面临失去这个项目的风险。
刚在甲方那里碰了一鼻子灰,回公司又被大BOSS逮着一顿训话,回到家里,元气大伤的她,开始跟先生抱怨自己拿到这个项目有多不容易,付出了多少。
她先生也是职业经理人,马上来劲了,跟她说:
“你怎么也是一个项目负责人,要控制好自己的情绪,还是想想问题怎么解决吧!”
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见她默不作声,他开始一二三四地分析起来。分析到最后,她实在受不了,一个人躲进卧室生气,然后跟我发微信。她说:
听他说我快要疯掉了。他总是告诉我要怎么做,好像我自己是个傻X一样。
我去他的,他是我老公,我找他说说话,只是想要一个安慰,才不要听他讲什么解决问题的道理。
她老公的反应,在婚姻里其实很常见。
过去,每当听到有人说,当你遇到困难的时候,最好是身边的那个人能扳直你的脊梁让你坚强,我就觉得毛骨悚然。
婚姻里的两个人,应该是既可以欣赏对方身上的荣光,也接得住对方无助时的脆弱。
而我们脆弱的时候,最需要的是伴侣给自己空间,允许所有的感觉都可以充分自由地表达。
因为,在情绪的背后,实际上是一个真实到不设防的自我。
当你能接纳对方的情绪,相当于就打开了走进了对方内心的通道。
太多婚姻的疏远
只因忽视了对方的情绪
在我做咨询时,有很多女性告诉过我一个道理:
对一段关系的感觉越来越糟,不是因为现实条件有多差,而是觉得在关系里不被理解。
以前,我们衡量一段婚姻的质量,会说婚姻给了我们经济保障,给了我们完整的家,给了我们互相扶持的安全感。
而到了现在,我们再谈到一段高质量的婚姻时,想要的常常是被理解和接纳带来的满足和自在感。
当人们有越来越多自立的基础时,一段持久而幸福的婚姻,已经开始从重现实价值,转向重情绪价值。
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我曾经也不觉得情绪价值很重要,可是今年我跟先生的一次沟通改变了我的看法。
我公司离家非常近,走路十分钟就可以到,每逢外出去远的地方也是先生当司机,所以我一直都不会开车。
直到今年,他变得更忙,我时不时出行不便,只得重新练习开车。
作为新手的我,心里总是有各种担心恐惧,但是心里还是有股倔劲,不想轻易就退缩。
先生陪我练习时,总是随便就能抓出一大把问题,有时候他着急了,语气就很不好,我也会跟他抬杠。
有一次,我们开出去一个挺远的地方,他在旁边一会儿说我快了,一会儿说我不该超车,一会儿又说我没有看后视镜,直到我脚放刹车上要减速时,他又说我没减速。
我彻底炸毛了,好像怎么做都不对,他总是有他看似正确的要求。
然后我也有情绪,他说什么我就顶什么,他很无奈,鼓了一肚子气在旁边不说话,他觉得纠正我都是为我好,说了我也不听,好心被当成驴肝肺。
看着他不说话,我告诉他:
“我一直在吸收你给我的经验,并且很多坏习惯都已经逐渐改掉了,你给的经验实际上对我非常重要。
但是,有时候我本来心里已经很忐忑了,被你一说就更没有自信了,所以才要反击你来找回一点好的感觉。”
这么一说,他也不生气了,教我的态度也明显好了很多。我还告诉他:
“实际上,在我看起来最厉害、最倔强的时候,就是我最脆弱的时候。这时候最好搞定我的方式,就是来好好抱抱我。”
实际上,很多婚姻里的人都不明白,为什么一个拥抱常常胜过千言万语。
有太多的人只想着为对方好,赶快帮助对方解决问题,却忽视去看见对方的情绪。
就像我的先生,如果他看不到我的情绪,只是一味地想帮我,这就会让我对他的感觉变得越来越糟。
同样,如果我看不到他挫败的情绪,只是一味地反击他,也会让他对我的感觉变得越来越糟。
婚姻里,当对方有情绪时,不一定需要我们去负责,但我们如果因此就忽略对方的情绪,关系就会因为冷漠而变得疏远。
相反,我们却可以通过理解和接纳,让对方感觉更好,也让自己感觉更好。通过很多次细微感觉的累积,你才能成为对方心里最信赖和愿意依靠的那个人。
想要婚姻更好
就提供更多的情绪价值
在现实的生活中,有太多的人会忽视情绪价值的重要性。
比如,有的人觉得不该有情绪,当一个妻子有情绪的时候,可能会被先生看作是情绪化或者矫情。
当先生有情绪的时候,也可能会被妻子看作是太脆弱或是没担当。如果总是埋怨指责对方不好,就不会有任何改变。
再比如,有时候会觉得与其去接纳对方的情绪,不如想想如何更实际地帮助对方。
于是,无论是丈夫还是妻子,都在忙着想办法为对方解决问题,却怎么也不能让对方满意。
又比如,有的人因为习惯了问题都自己扛,不想给对方增添负担,当自己在婚姻里有情绪时,也常常会压抑自己。
久而久之,婚姻的体验就会被很多糟糕感觉占据,无论用怎样的道理说服自己,也无法再忍受关系。
在婚姻里,其实没有太多的大事,但是当我们忽视关系里这些情绪上的小事,无论是出于何种理由,这些感觉就会被堵住,最终成为关系里的一颗毒瘤。
当然,我们除了能接纳对方的负面情绪,还要接纳对方的正向情绪。
我曾经见过一个无比痛苦的妻子,无论她遇到什么开心事,只要一被先生知道,先生总会第一时间泼她冷水。
她先生这么做的理由是提醒她不要骄傲,可在她看来,这种感觉总不能同步的婚姻已经无法过下去了。
所以,如果我们渴望有一段好的婚姻,或许不用总把目标放得太远,不要总想着改变一个人,也不要总说一些有用的道理。
而是要看看你是否能理解对方当时的情绪,并陪着他去接纳自己的情绪。
毕竟,婚姻里最大的价值,不是奔向遥远未来的承诺,而是此时此刻的看见、接纳和陪伴。