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如何停止婚姻里的反复争吵

2020-03-08 10:59 主页 来源:未知
如何停止婚姻里的反复争吵

高远和王圆圆结婚五年,也吵了五年。能让他们争吵的事情有很多,一些在别人看来微不足道的小事,都能让他们大吵一架。比如高远弄丢了自己的身份证,又比如他喝完水杯子没有放回原位;比如王圆圆下班后没有立刻回家,又比如她炒菜时不小心放多了盐。

而秦英和章志强的争吵则不同,他们大部分时间都能友好相处,但只要涉及到和孩子相关的问题,无论是学习还是游戏,吃饭还是穿衣服,都能立刻点燃他们的战火,最夸张的一次是孩子发烧了,夫妻俩为了该不该去医院吵了一整夜。

热吵好过冷战

在传统观念里,夫妇们有冲突和争吵终归是不好的。所以老人们常用“一辈子没有红过脸”来形容好婚姻。但在我看来,这种好婚姻其实是居委会调解、家族力量、街坊舆论等特殊文化环境下的产物。对于家庭规模较小,生活方式又很独立的年轻人来说,已经是一种过时的婚姻观念。

现实的情况是,两个来自不同家庭、有着不同的性格、不同心理需要的人生活在一起,有差异、有冲突、有意见不合才是正常的,如果什么都一样,处处都和谐,那反而需要伴侣们多加小心——从不吵架的模范夫妻,可能是有人为了回避冲突,选择压抑自己的真实想法和感受。这经常是关系突然变故的重要原因。

争吵是一种重要的沟通方式。一对夫妻还能吵吵架,就意味着他们的爱情还在,因为吵架是需要激情的。只有当你对伴侣有需要,对生活有期待,你才会有兴趣去跟他吵架。一种比较极端的情况是,你明明对伴侣有生气,却用旷日持久的冷战去表达,这非但不能让伴侣了解你的想法,还会进一步加深嫌隙,把婚姻关系的冲突变得胶着难解。

吵架是一门艺术

虽说吵架是好事,但如果夫妇们总是吵架,尤其是在同样的事情上反复争吵,导致烦躁、生气、委屈成为婚姻里的主要情绪,就会让人感觉很心累。所以,如何吵一个好架,通过吵架让关系更亲密,而不是让关系变得疏远,也是夫妇们的必修课。

如果把吵架当作一门艺术,那么吵架也有一定的章法。在吵架时,不能瞎吵、混吵、胡乱吵,哪怕是抽象画,也不是随便往画纸上涂抹颜料,也还是要依循一定的原则和条理。

吵架的目的是沟通,是表达自己的需求和想法,是解决问题,而不是发泄情绪。所以在吵架时,不能恶言相向,不能摔盆打碗,更不能摔门就走,而是能够在冲突中克制,在矛盾中表达。

智慧吵架三步走

首先,你得清醒地吵架。如果你情绪上来以后容易失控,乱摔东西乱骂人,甚或毫无仪态地躺地上撒泼,那你最好一看到自己生气了就赶快躲起来,自己一个人去消化那个强烈的情绪,等你稍微理智一些再来吵架。虽说艺术家在创作时需要感性,但只有理性占主导的艺术家,才能创作出真正的好作品。

其次,吵架一定要吵彻底。吵架时最忌讳你生气地吵几句,对方又回你几句,然后就没有然后了。这样的吵法儿,是导致夫妇们反复争吵的罪魁祸首。所以在吵架时,一定不要因为“事情过去了”就罢手,而是要一直吵下去,直到掰扯清楚为止。

吵架够彻底的标志是,通过这次吵架,你和伴侣都弄明白了如下问题:

1) 这次吵架的根本原因是什么?他的问题是什么,我的问题是什么?

2) 如果他(我)做一些什么改变,我(他)就不会那么生气了?

3) 以后在同样的问题上,如何避免再次争吵?

最后,须注意的是,分析原因时不能简单粗暴和标签化,比如吵架是因为不够爱,他的问题是太自私,我的问题是太懒惰。这样的归因意味着“不改变”,会让人感到绝望。正确的做法是进行深度思考:我是害怕失控吗?他是无法信任我吗?我是不是借着孩子讨伐他?这是我们价值观的差异吗?

当吵架能归结到一个结论,两个人就能心平气和起来,因为你的生气被看见了,他的委屈也被理解了。通过吵架,你们理解了双方喜欢和不喜欢的点,今后就能慢慢摸索出互相适应的关系模式。