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婚姻中的最大敌人,原来是这个

婚姻中的最大敌人,原来是这个

2020-03-13 18:02 主页 来源:未知
婚姻中的最大敌人,原来是这个

在我看来,婚姻中最大的敌人,是夫妻双方各自以自我为中心。

之所以说自我中心是婚姻中的大敌,是因为自我中心的人会敏锐地觉察到对方的自我中心,并且因此觉得自己受到冒犯,进而感到愤怒,但与此同时,他们看不到自己的自我中心。

也就是说“乌鸦落在猪身上,看到别人黑看不到自己黑”,话糙理不糙。

这种自我中心极具破坏力,不仅有损婚姻幸福,更会影响夫妻之间的感情。

1.

这个婚姻中的大敌—自我中心,深层次的破坏力在于他们看到自己的自我中心。

就像那些指责对方自私的人,根本看不到自己的自我中心。因为指责对方,其实就是因为对方没有满足自己的需求,也是为了自己。

那些说老公不顾家的老婆们,是在要求对方按照自己的意愿来行事,这种要求就是自我中心。有人可能觉得,我提出这样的要求不过分,老公就应该顾家。这样的要求自然是合理的,但问题在于,对方没有满足时,你心中的愤怒该如何化解。

也就是说,你要求对方做事,如果不是为了自己,你会那么生气吗?不会!你之所以愤怒更多是因为对方没有顺从你,你觉得失去了控制,这是你愤怒的主要原因。

但如果你要求对方顾家是出于为对方考虑,你就不会那么在意他有没有真正去做。因为你会觉得那是他自己的事,他会为自己的事情负责。

可见,这种自我中心,就是只看到对方的自我中心,却看不见自己的自我中心,这在婚姻中就会产生破坏力。

2.

那么,为什么我们会看不见自己的自我中心呢?

主要原因在于自己曾经受伤的经历。

一个是在原生家庭中经历的伤害。比如父母总是冷漠地对待孩子,从小没有得到过关注,或者有些父母用言语伤害过孩子的感情,这些经历让我们不敢轻易去相信人,也会让我们觉得自己是一个没人爱的人。

另一个是成人后在恋爱或婚姻中经历过被对方伤害和背叛的经历。就像那些离异或被分手的人,他们之所以要花很长时间才能走出被伤害的阴影,就是因为他们不再相信爱情,也不再相信自己,觉得自己一无是处,甚至出现怨恨和自责。

正是这些受伤的经历,让我们很多人看不到自己的自我中心。因为我们更善于保护自己,以免自己再受伤,而保护自己最好的做法就是先指责别人。

 

先说出对方的不对之处,我们就会掌控主动权,以让那颗自我怀疑的心踏实点。“不是我的问题,是他不好”,“对方太自私,我不是这样的人”,这些都会成为我们心里的潜台词。

3.

接下来的问题是,什么样的人会成为自我中心的人?

一般情况下,自傲的人和自卑的人,容易成为自我中心的人。

因为自傲的人,容易以高傲的姿态出现,觉得自己就是正确的,别人都是错的。就像前面说的那个愿意指责对方的妻子们,她们就是自视甚高。这个容易理解。

但为什么说自卑的人也是自我中心的人呢?

我们在现实生活中,会看到这样的夫妻。

妻子在家里任劳任怨,基本不去抱怨,这是因为这样的妻子在内心里是自卑的。她们觉得自己只有多付出,多做事才能在家里有地位,进而有优越感。

可见,这样的妻子之所以愿意付出这么多,是因为她想站在道德制高点,“我都付出这么多,你该听我的了吧?“,“我牺牲这么多,你不可以指责我!”。

而这样的付出和牺牲并不是她们真正的意愿,而是她们想操纵别人,这就是自我中心。

 

其实,自卑的人和自傲的人之所以都是自我中心,是因为他们满脑子想的都是“别人怎么看我,别人怎么待我”。

4.

为了应对婚姻中的这个大敌—自我中心,需要夫妻双方一起努力。

首先,觉察自己行事背后的动机。

我们说出的话和做出的事情到底是为了自己还是为了对方或这个家,这就是动机。当然,这里不是说我们做事不可以利己,只是想说双赢的结果更有利于婚姻幸福。就像前面喜欢指责老公的妻子,其动机就是想控制对方,以证明自己的正确。
 

其次,反思动机背后自己的行为。

如果发现自己的动机是完全为了自己,也就是说是以自我为中心的,那就需要我们反思。想想自己为什么会这样说,这样做,然后试着理解自己,并做好改变的准备。还是前面的妻子,如果能做到反思,想想自己为什么会这么做,她可能意识到是因为小时候自己总是得不到认同,需要自己去努力以得到尊重,这样就养成了自己高傲的性格。

再次,有意识地去改变自己的行为习惯。

 

当知道自己的问题后,有意识地去改变。愿意改变就是进步,因为意愿决定后面的改变成效。我想,例子中的妻子如果意识到自己的问题后,会慢慢改变自己说话的语气,以及行事风格,而这就是在促进婚姻关系向好的方向发展。