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在进入婚姻之前,要先成为对的自
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在进入婚姻之前,要先成为对的自己

2020-03-18 18:04 主页 来源:未知
在进入婚姻之前,要先成为对的自己

婚姻就是一场人生锤炼

 

有过婚姻经历的人,都会有这种感悟,婚姻就是锤炼人的过程,若没有事先准备好,那婚姻肯定会遇到问题。

曾经有个女人,她想要婚姻的唯一诉求就是逃离原生家庭,因为她的父亲长期打骂母亲,父亲也会对她有指责和辱骂,甚至到她已经工作了还这样,她想快点结婚就是为了尽快摆脱原生家庭。

可是没想到的是,以为逃离了冰窟,又跳进了火坑。她选择的丈夫和她的父亲一样,也是对她有家暴倾向,但是她没有离婚,还生了孩子,让孩子也遭受了十几年的家暴。

后来孩子忍受不了其父亲长期的家暴,苦苦请求她离婚,她这才真正下定决心离婚。几年以后,遇到了一位爱她的男士,男士很同情她的遭遇,也对其子呵护有加,就这样她组建了新家庭,生活逐渐步入正轨,生活得很幸福。

破除“思维的限制圈”

作为咨询师,我经常发现女性遇到情感问题求助得更多,而且往往她们会有一种“思维的限制圈”,比如我该不该放弃一段糟糕的关系?我还能不能再相信爱情,相信婚姻?我要不要放弃?放弃之后还能否找到合适的人?

其实对于这样的问题,我相信每个人,或者你身边的亲戚朋友都会遇到,而且在我们每个人的人生阶段,陷入感情和婚姻的危机,这是不可避免的,但是要明确一点:过了这个村,会有下个店

很多人都会有一个思维限制就是,过了这个村,就没有下个店了,这其实是有问题的,你为什么就敢下一个断言,以后的生活不会比你现在更好呢?

你所做的判断,其实是你当下的情绪以及认知决定的,而且每个人都会成长的,不要给自己人生设限,不给自己感情走向设限。我们遇到新的爱人机会其实是不少的,只要你真心去寻找,有许多途径可以储备很多“候选人力池”。

那怎么样找到合适的人呢?就需要了解自己想要什么人,不想要什么人,就如上文我提到的那位女士,她经历了一段不太好了的婚姻,那么她再进入婚姻,就要不会再找有家暴倾向的男人。

那事实证明,她选对人了,她现在的丈夫不仅对她好,对她的孩子也好,让她们娘俩重新获得了爱,这就是选对人的重要性。

学会经营亲密关系

那还有一个方面是,需要学习经营亲密关系和更复杂的家庭关系。比如上文中的女士,她虽然进入了一段新的亲密关系,但是假如她还是把旧模式去用到新关系中,仍然会出问题,而且很有可能又会把婚姻过成和过去一样。

比如男人打女人,其实不能单单说都是男人的错,也许是女人的指责和埋怨让男人有了气,我举这个例子是想说,一个巴掌拍不响。当然了男人的素质也不高,他在动手打女人的时候,其实就是忘了那是他的爱人,而只是一味地发泄情绪了。

关于这个部分真的是有太多的点了,亲密关系真的可以反应出你在原生家庭中习得的模式。

不妨回忆一下,你的父母是如何吵架的,往往是鸡毛蒜皮的小事。一旦有一方开启了指责的模式,另一方在感受到攻击,要么是防卫,要么回击。这样两个人都没有去解决问题,而只是在发泄情绪,感情也是这样持续地被消耗殆尽的。

今年这场疫情,让很多的夫妻感情变得岌岌可危,因为大部分时间的相处中,夫妻之间遇到了很多问题,却没有用一种更合适的方式去沟通,当两个人积累了好多负面情绪,又都没有去更好地处理,就会有和TA在一起生活太累了,进而就会有离婚的念头闪过。

不仅仅是夫妻,还有孩子与父母,婆媳等等关系,都会出问题,那我个人建议是,当你遇到困扰了,可以选择求助于专业的心理咨询师,若你不想找心理咨询师,那么也可以去学习一些经营亲密关系的课。

不要把问题搁置,也不要一时冲动就要分手或者离婚,就算你们不过了,那最好也要把问题弄明白对吧?到底是为什么过不下去?就算分开了,那遇到下一个人这些问题就不会再重演吗?

当你选择冷静的思考时,你就让你的情绪降温,你会去思考为什么两个人会吵架,以及采取什么样的方式让两个人的关系变得缓和。毕竟还会继续相处一段日子对吧?与其两个人都剑拔弩张,不如放下心中的武器,让彼此都舒服一点,总比让彼此都难受一点要好得多对吧?

亲密关系是每个人一生重要的课题,只有你先成为对的你自己,再遇到对的伴侣,才会让你们彼此的生命都变得更精彩而稳定。