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来自破碎家庭,婚姻就不被看好吗?

2019-05-31 19:22 主页 来源:未知

来自破碎家庭,婚姻就不被看好吗?


:养了七年孩子不是自己的,该继续错下去吗?

结婚8年,结婚证也拿了,最后发现老婆出轨,跟人跑路了,婚也没有离,最主要的是,我当亲生的养了这么多年。最后才发现不是亲生的。已做亲子鉴定了。小孩都是我养大。老婆没出一分钱,也不是她带大,是我妈带大的。她骗光我的钱,最后跑路,已经跑半年了,还说要给我戴绿帽子。

两个孩子生死,她不闻不问。她家那边叫我丢掉就算了。我又一无所有了,没车没房没存款。两个孩子的学费、生活费、看病都是我出。所有的责任我都背负着。我该怎么办?就算打赢官司,她也不会给我一分钱,生活该怎么继续?

:两个孩子,养了7年。在这段时间里,你不但付出了学费和生活费,也付出了自己的感情。同样地,孩子也对你回报了感情。你们之间的联系,无论有没有血缘,都是真实存在、不可分割的。孩子们爱你,你也爱他们,这与你老婆好不好没有任何关系。

我想,你现在考虑要不要丢掉两个孩子,本质上并非对孩子生气,而是对那个背叛你的女人生气。你恨她骗你,恨她对你冷言冷语,也恨她不知羞耻。你很想惩罚她,也很想丢掉这份耻辱。所以,你才会把矛头指向孩子。

但你也知道,孩子是无辜的。他们被自己的母亲伤害了,就如你,也被老婆伤害了。孩子和你一样,都是受害者,他们不是你的敌人。相反,在这个痛苦的时候,孩子恰恰是你身边的亲人啊。

围观团

@二楼专用

心疼这个楼主,能想到他发现真相的时候该有多气愤和难过,可是孩子是无辜的,不可能真的“丢掉就算了”。楼主就当是领养了一对孤儿吧,法律上,你始终还是他们的父亲啊。

@虾仔

题主的问题不光是心理的痛苦,还有生活的实际问题,钱被骗光又要负担两个马上要上学的孩子,实在太艰难了。还是起诉老婆遗弃罪吧,不管最后是否能执行,至少有点希望。

@诗意生活

生恩不如养恩大,你好好对待这两个孩子,将来他们一定会跟你亲,会孝顺你。

:我和前男友分手一年,最近我们出去吃饭,介绍时他说我是他对象。前天上游戏,突然看到他带一个女孩玩,我问他,他说: “我不喜欢你天天查岗,我跟别人说你是我对象,但是我一点处对象的心思都没有,你也别把我当对象查来查去,我不喜欢这样。”

我今天上游戏又看到他俩在一起玩,我很难过,我说:“我太喜欢你了,没办法接受你和其他女孩暧昧不清,心里超级痛,以后不要联系了。”他不回话了。

:你这样做,是因为这段感情给不了你想要的东西。比如说,你谈一个男朋友,起码会希望他尊重你,照顾你的感受,把你当唯一的伴侣去疼爱。这样谈恋爱才正常吧。但照你的说法,男朋友并没有做到这些,他说了:“你别把我当对象查来查去。现在处对象没意思。”还坚持和其他女孩玩游戏,不顾你反对——这说明,他不是你期待的那一种人。既然如此,你又何必忍受他呢?你提出分手是一种抗议,也是一次止损。离开一个不符合自己期待的人,你也许会心痛一阵子。但从此以后,你也再不必逼自己去承受那些不公平的待遇了。

:和老公打架吵架,他当着他妈妈面说要和我离婚。我说:“离就离,怕你啊?”然后我回了娘家。三天后,老公来我家找我,让我回去,我说不回。他说不回就不回,说他姐姐说了,谁都想在娘家。

我就不高兴了,说他家太吵。因为姑姐结婚4年,一直带孩子回来住。她孩子不吃饭,她就大喊大骂,孩子又大哭,让人没心情吃饭。我老公听我说这又不高兴,说“你以后不管孩子啊”,说了一大堆,过一会他就自己回去了。

想想,我在婆家感觉就是一个外人。明明我会的事情,婆婆总问我会不会,好像我是白痴一样。你觉得和婆婆姑姐一起住好吗?

:和婆婆姑姐住,无论其他人说“好或不好”,总之,在你眼里,答案肯定就是“不好的,困难重重的”。因为你没法适应婆婆,也不喜欢和姑姐一家相处。在婆家,你感觉自己像个外人,这才是你的真实感受。

不过,我也留意到,你尽管生气,但矛头大部分是对准婆婆和姑姐,没有说老公太多不是。我想,你对老公,是否还是存在一点感情,不是那么想离婚呢?

如果是这样,建议你消消气,也给你老公一个台阶下,不要把关系闹得太僵,先恢复和平再说。之后,你还可以和他商量,看能不能两个人一起住,这样日子也轻松一点。

手记:来自破碎家庭,婚姻就不被看好吗?

很多人都认为,来自破碎家庭的孩子,未来容易婚姻不幸。但实际上,这不是绝对的。破碎家庭会成为干扰因素,对一个人的情感模式产生微妙的影响。但只要其他条件配合得好,这些影响也会被平衡或者抵消。

比如说,那些父母不睦的孩子,如果长期生活在恩爱的祖父母身边,享受关爱和情感陪伴,那么孩子的情感模式更多会接近祖父母,而不是亲生父母。此所谓“近朱者赤,近墨者黑”。直接的血缘并不是一个人的宿命。

再比如说,就算孩子最重要的养育人只有父母,但只要父母离婚时处理得好,努力不去伤害孩子,并且定期对孩子提供高质量关爱和陪伴,那么孩子受到的影响也会相对少一些。

就算以上这些因素都不圆满,我们都不能忽略了孩子本身的力量。来自破碎家庭的孩子,成年以后多多少少会遇到一些感情问题。但只要他们知道根源所在,努力去改变自己,那么他们依然有机会获得满意的亲密关系。

一个众所周知的例子来自香港明星张卫健,从小,他就目睹了父母吵架,父亲家暴母亲。用他的话来说,记忆中,屋子里的家具是会“飞”的。后来,父亲抛妻弃子和另一个女人走了。这些伤痕也对张卫健产生过一些影响。但可贵的是,他一直没有放弃检视自己,正视自己的问题。所以,他的亲密关系也没有重蹈父母的覆辙——相反,他和张茜的感情多年十分稳固,如今已成为娱乐圈的典范了。

毕竟,童年只是一段经历,而命运,终归是掌握在自己手中的。