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跟青春期孩子讲道理,是最没用的事情

2019-06-17 16:06 主页 来源:未知
跟青春期孩子讲道理,是最没用的事情

有位妈妈和我抱怨,自己上初中的女儿的,越来越不和她讲话了,每次回到家房门一关就不出来,只有吃饭时能和她聊上几句,但她都只会很生硬地回答,毫无情感反应。

这位妈妈很难过,求助女儿爸爸时,爸爸的答案很简单:过段时间就好了,女儿正处于青春逆反期。

这位爸爸是一个地产老总,工作很忙,但他不愿放弃对孩子的教育,只不过他的方式更强调“女儿要乖”。

为什么?因为女儿的“乖”是他在朋友圈的一面旌旗。生意桌上,朋友一提起他的女儿,都是赞不绝口,都说她不仅成绩好,还听话。

对比那些动不动就打架、逃学、沉迷夜店的公子哥,“女儿的听话”简直成了爸爸成功的另外一个重要指标。

只是这样的乖,因为半年前的一件事,发生了令人意想不到的改变。

女儿在学校的文艺晚会上跳了一段宅舞,是她从哔哩哔哩网上自学来的,台下的男同学激动极了,有人把她的舞录了下来发到网上。

这件事,学校的老师和同学都给与了极大认可,然而爸爸看到却很不高兴,原因是女儿穿了一件粉色的裙子,露了大腿。

父女两大吵了一晚,妈妈虽然内心支持女儿,但家里的经济大权毕竟掌握在爸爸手上,争吵时,她还是不经意站到了爸爸的一边。

从此,女儿回家就一言不发,爸爸似乎也不在意,因为这样的女儿“更乖了”。他总认为叛逆期一过就好了。

妈妈建议过爸爸好好和女儿谈谈,爸爸总是说:“和她这种不讲道理的人,有什么可谈的。”

爸爸的道理很简单,他不仅是为了女儿的声誉考虑,穿的太招摇,容易引起坏人的注意。更何况,他认为动漫是差生才会玩的东西,女儿成绩这么优秀,容易被人带坏。

爸爸的观念很有问题,也搀杂了很多个人情感,但也不能否认,他也在关心自己的女儿。

女儿这边并不打算接受爸爸的意见,无论家里人说什么,她都认为家里人联合起来排挤她,再烦她,她就去死。

妈妈很伤心,以前吃饭时,妈妈问:今天学校里发生了什么?

女儿总是告诉她一大堆,而如今妈妈再问这个问题,女儿只会沉默,或者说:没事!

我告诉这位妈妈,话虽然是一样的,但话背后的情变了,话的意思自然就变了。

“今天学校里发生了什么?”

女儿之前的理解是“妈妈关心我,想和我聊聊!”

女儿现在的理解是“妈妈想知道,我是不是又在学校给她们惹事了!”

我建议妈妈把这句话换个表达,第二天妈妈这么和女儿说。

“女儿,好久不听你说学校的事,我觉得妈妈可能让你失望了,也许你怕我们又骂你,这点我理解,以后你只要说句一切顺利,妈妈就放心了!”

女儿听完这话,稍微露出一点笑容,说“最近一切都好!”

我觉得,改善这个家庭的矛盾,这会是一个好的开始。

“指责对方是一个不讲道理的人”,我觉得这是一种低情商行为。

如果对方的三观与你有本质的不同,那整个沟通都多余,指责对方不讲道理根本毫无意义。希特勒不可能因为你说他“不讲道理”,就放弃发动世界战争。

其次,指责对方不讲道理,只是想让对方接纳自己的道理罢了,但“公说公有理,婆说婆有理”,谁能保证自己的道理一定是正确的。

“讲道理”背后透露了一种“你错了,我是正确的”的隐藏观点,大多数人在第一时间并不会去思考,你讲的道理是否符合客观事实,他们会优先对你的情感做出反应,即“你凭什么这么说我?”

“讲道理”这种方式,更多只适合商业谈判,因为那时大家都默认这次沟通追求的是利益最大化,那沟通者会暂时把情感放一边。

而在日常生活中,人们对情感的渴望是远大过对利益的追求的。所以你会见到很多单纯的人,哪怕对方已经面目狰狞的要钱,丝毫没有任何情感关注,他也要拼命把自己的财产给对方,然而对方却仍不满足,以至于最后搭上了自己的性命。

很多人向你求助,或者向你讲述她自己的事,并不是想听到你的道理。因为你的道理如此的正确,会立马堵住他的嘴,让他没法和你进行深度的言语交流。

比如女孩说:我努力干活,领导却欺负我。

你此时不要回答:要学会沟通,忍一忍就过去了等废话,这种上来就给结论的方式,只会把天聊死。

也不是让你去打他们领导,有些事你插不上手。

你需要用一些话,把这次情感交谈继续下去。

“你是个坚强的姑娘,哪怕被人欺负还是以公司大局为重,能和我讲讲你受了多少罪吗?”

晓之以理,是绝对没有动之以情效果好的。

讲道理这种沟通方式之所以无效,甚至还激怒对方,一个很重要的原因就是。

我们每个人在回忆事实本身时,都在不同程度的扭曲事实。

比如,我让你回忆一下,你毕业时拍集体合照时候的情景。你脑海中是不是出现了母校,出现了曾经的同学,出现了尊敬的师长,你看到自己在和他们依依不舍的告别。

你有没有发现,在你的回忆中,一定能看到自己的身影,可是这明显不对啊,我们每个人都是第一人称看世界,是怎么看到自己的身影的呢,除非开启上帝模式。

心理学研究表明,人在回忆一件事的时候,很大程度上记住的是当时的心情,在记忆缺损的地方,人会依据当时的心情去调整事实,显然这会导致事实本身扭曲,记忆就没法精确,研究发现女性比起男性更容易陷入这种回忆模式。

不夸张地说,我们所能回忆起来的事实,很大一部分是基于“情感”的,情感错了,保护机制就会启动,“扭曲事实”的惯性就会排斥你所谓的道理。

所以,说服别人的关键,并不在于“谁更占理”,而在于“谁更了解对方”,谁更能掌握对方的情感需求。

当我工作了以后,我每个月都要给父母一点钱,可是父母都攒着不花,这让我很苦恼。我无数次告诉他们,我的钱够花,不需要攒钱给我娶媳妇什么的。如今儿子工作了,希望他们能过点好日子。

这些道理嘴都说破了,可惜父母仍然无比节俭。

后来有朋友告诉了我一个方法。

我带父母去看了某著名烂片,父母出电影院后问我,这啥片啊?讲啥的完全看不懂。

我说某作家写书赚了很多钱,如今他把他的作品搬上荧幕了,但听说这部电影基本把他亏到解放前了。

不过没关系,我打算自己也拍一部。

爸妈惊呆了说:你这不是肉包子打狗吗?拍电影这种事,血亏!爸爸还上网查了下该电影的评价和票房。

我说:“让你们出省玩一玩,你们都怕我穷。要想不穷呢,我也只能赌一把了,万一赚回几百万就可以带你们玩了,不是吗?”

过几天,爸妈就决定,还是把我的钱花掉点,不然我拿去搞些什么奇怪的事就完蛋了。

讲道理这件事,就好像我们的某个需求没被满足,于是我们排了一部戏,自己是主角、编剧、导演,对方来做对手。

如果我们的需求没得到满足,我们就会责怪对方,但我们忽略了一个事实,对方根本就不打算参演呢?

那么我想讲的道理就是。

道理人人都明白,人不为道理而活着。除了道理以外,人还有个巨大而丰盈的内心世界,这才是人活着最大的道理!