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揭秘过期爱情的残酷假象

2020-06-22 19:03 主页 来源:未知
揭秘过期爱情的残酷假象

疫情期间,许多情侣夫妻被迫宅家,戏剧的一幕就发生了——
 
有的人期待:“疫情结束,我们就结婚”,而有的人失望:“疫情结束,我们就离婚”:
 
他天天追剧啥也不干,孩子我陪,饭我做,碗我刷,今天在家办公没时间做饭,让他做饭还甩脸子,现在只想离婚!
 
以前上班也是各上各的,回到家基本没话说,现在一天到晚在一起,竟然一句话都没有,是不是爱情已经走到头了?
 
跟婆婆闹得不可开交,就等疫情过去办离婚,老公不同意,我也不舍得,但我又不想委屈自己……
 
确实,我们既舍不得眼前人,心里又难免纠结,或许对的人另有其人。
 
实际上,问题不在于ta是不是合适的人,能不能跟ta走下去,而在于看不看清,维系爱情的是什么?
 
今天我想借经典电影《廊桥遗梦》为你深扒这一点。
 
01
 
爱,
 
是两个独立的人看到彼此的无能为力
 
女主弗朗西丝卡是一位普通的妈妈,年轻时她爱上美国人理查德,后来从家乡意大利来到美国小镇,和他定了居,养有两个健康活泼的孩子。
 
她的婚姻顺风顺水,丈夫勤奋、温柔和忠诚,是一位好父亲,更重要的是,还特别爱她。
 
即使这样,她却婚内出轨,爱上另外一个男人。
 
有人说她疯了吧,攒着那么好的运气,还偷腥太不知足了。
 
也有人感叹,你结次婚就知道了!如果饭煮好了,也没人发现,从来都是自己做家务,牺牲自己成全大家却没啥地位,一家子都把自己的话当耳边风,你看谁不疯?
 
爱情真的是会过期的吗?婚姻真的是爱情的坟墓吗?
 
实际上,很多人不知道爱有规则,所以当激情褪去,丘比特不再睁一只眼,闭一只眼,关系自然迅速淘汰。
 
这点我们从女主出轨说起。
 
她爱上的,是为寻找廊桥而迷路的摄影记者罗伯特。
 
罗伯特见多识广,不仅去过她的家乡小镇,还仅仅因为景色迷人,就下了火车呆上几天,非常从容地生活。
 
他风趣、潇洒又善谈,更为重要的是,他让她感受到被在意:
 
虽然有点老套,他还是亲自摘花送给女主,答谢她带了一路;
 
看她一个人准备晚餐,他会主动帮忙打下手,积极与她互动;
 
聊天不会一直聊自己,总是想让女主多说些她的想法和感受。
 
他还让她感受到被理解:
 
他读懂她的窘迫——她很有文化,曾经想当一名教师,只是随爱人来到这偏僻小镇,邻里都是朴素的农妇,交不上什么精神知己,生活才日渐变得单调乏味。
 
比起他精彩的生活,她羞于谈及自己,但他会指出:“你是一位不平凡的女人”。
 
他读懂她的紧张——和他散步怕惹人非议,又不好当面戳穿,借喝酒回到屋里,她不知所措,他却安抚她说:“我们没做错什么,这些都可以跟孩子说。”
 
罗伯特心思细腻,总能照顾好她的情绪,在他面前,她可以放松做自己。
 
她一边聊一边大笑,还把双腿举高高,哪还是那个疲惫麻木的主妇?分明是灵动俏皮的少女。
 
她能跟他畅聊喜爱的文学,享受的音乐,她跟得上他深刻的思想,仿佛自己亲历过诗和远方。
 
她可以不是“妈妈”或“妻子”,而只是自己,就配得上欣赏和褒奖。
 
简言之,他看见了她希望被关注,被尊重,被认可的需求,并且还满足了她。
 
《爱情保卫战》的心理专家柏燕谊老师说过:爱情,是两个独立的人看到彼此的无能为力。
 
意思是,在爱情中的两个人唯有理解自己,以及对方对情感的期待,并且愿意给予,也愿意接受,那么两人的结合更容易长久走下去。
 
但我们很多人,要么过于独立,不爱接受,只是一味付出,让伴侣失去在关系中存在的价值;
 
要么只是看到自己的需要,不断向对方索取,却从来不给予,让对方爱得越来越辛苦。
 
就像女主的丈夫,他不喜欢她出去工作,希望她给他创造家的感觉,有可口的饭菜,创造干净舒适的空间,照顾好两个孩子,女主都一一满足了。
 
可他忽略了,或者说,不知道女主也是有需求的。
 
他没表达过感激,也没有安抚失落的她,做出一点妥协来满足她。
 
当然,在某种程度上,他赚钱养家满足她的物质需要,但人的需求既是多样的,更是流动的,每个阶段都会发生变化。
 
因此,如果没有掌握察觉需求的技巧,丧失共情需求的能力,再三忽略伴侣的情感需要,当初看起来合适的人,就会成为最不该在一起的人。
 
我们也可以想象,如果女主没能理解罗伯特的情感需求,仅凭一时的冲动私奔,当激情褪去,当罗伯特累了,不再单方面付出,这段感情同样会走向决裂。
 
02
 
爱情不单是匹配游戏,
 
更是需要修炼的学问
 
结合分析不难发现,女主婚姻遇冷的核心在于,只有她满足了丈夫的需求,而丈夫并没有满足她的需求。
 
值得注意的是,她自己也并没有和丈夫沟通,反而对他筑起了一道墙,让两人的精神距离越来越遥远。
 
当女主与罗伯特目光诀别,在车内突然痛哭,不解内情的丈夫,只能着急问她,亲爱的,告诉我怎么了。
 
如果她能够跟他谈谈自己的渴望、理想、生活期盼,让丈夫更懂她,一切可能都会不一样。
 
而她的回答只是“没什么,过一阵我就好了。”
 
她直接剥夺他表达理解和支持的机会。
 
生活中,这样的例子不少见:
 
我们常常抱怨,男人不能应付家务,女人就好像理所应当要做。
 
实际上,男人的积极性有可能是被你更强的积极性覆盖的。
 
你可以回顾一下,是否在他拖地后,数落他没拖干净?
 
让他买东西,少了一两样,或者品牌不对,又数了一顿?
 
到最后他真的什么都干不好,不再干了。
 
但他是真的什么事都干不好,不能干吗?
 
又比如在吵架的时候,我们常常会说“我不想怎么样”,却不说“我想怎么样”;
 
说“别管我!”,而不说“我感觉很难过,因为……”;说“为什么无视我!”,而不说“我想得到你的注意”……
 
当然,对方也有错,就像片中的丈夫一根筋,只用自己的方式表达关怀,不开心?那就把电台的音量调高一点,听人叨叨取乐呗。
 
坏的感情一厢情愿,好的感情懂得经营。
 
爱情从来不止是简单的匹配游戏,更是需要修炼的一门学问。
 
像学种莴苣一样,如果它长得不好,你不会怪那棵莴苣,你会找它长得不好的原因,可能是需要施肥、浇水或者少晒点阳光。
 
但是,如果我们和伴侣产生了问题,却时常归咎于对方。
 
你发现了吗?当事情变棘手时,关系并不会玩完。
 
你要做的是探索感情总是无疾而终,婚姻无法维系的原因,识别爱情的底层逻辑,学些提升关系质量的方法。
 
即使最后真走不到一块,你在实践中收获的成长,足以指引你应对下一段的风与浪。
 
这个世界上,从来没有天赐良缘一说,有的是,知晓通往幸福暗码的聪明女人。